De 'fire ryttere', der kan forudsige, om du bliver skilt

  Billede til artiklen med titlen 'De fire ryttere', der kan forudsige, om du bliver skilt
Foto: fizkes (Shutterstock)

Skilsmisse er det store 'D'-ord, som ingen i et ægteskab ønsker at tænke på - men vi ved alle, at det sker, selv for par, hvis forhold engang var lykkeligt og stærkt. Hvis du har kæmpet med dit forhold - eller du bare er en, der hellere vil være det proaktive end reaktive når det kommer til dit ægteskab – du spekulerer måske på, om der er noget, der kan hjælpe dig og din partner til helt at undgå skilsmisse.


Dr. John Gottman, en kendt psykolog og forholdsekspert, er kendt for sit arbejde med skilsmisseforudsigelse. Efter at have studeret tusindvis af par, der skændtes i hans laboratorium, identificerede han specifikke negative mønstre, der forudsiger skilsmisse, som han kalder apokalypsens fire ryttere - hvilket betyder, at hvis de dukker op i dit ægteskab kontinuerligt, kan du være sikker på, at du er på vej til skilsmisseretten.

Men sammen med viden kommer magt. Når du ved, hvad disse mønstre er, kan du genkende, hvordan og hvornår de dukker op i dit ægteskab. Rebecca Phillips , en autoriseret professionel rådgiver, deler sine tanker om de fire ryttere, og hvordan du kan forhindre den adfærd og dukke op bedre for din partner og dig selv – og til gengæld holde dit ægteskab intakt.

Kritik i et ægteskab

'At kritisere er at udtrykke en anden persons dømmekraft,' siger Phillips. “Kritik er anderledes end at kritisere eller konfrontere. Sidstnævnte indebærer at tage fat på problemer, mens førstnævnte handler om at angribe din partners karakter.

Phillips siger, at kritik er destruktiv, fordi den forårsager smerte og afbrydelse.


'Kritik kan blive et ondskabsfuldt og kronisk mønster, der fører til den anden rytter,' siger hun, 'såsom defensivitet og foragt.'

Kritik lyder som: 'Hvorfor tager du skraldet ud på den måde? Du gør aldrig noget rigtigt.' Eller: 'Jeg prøver altid at have en samtale med dig, og du lytter aldrig til mig.'


For at forhindre kritik siger Phillips, at det er vigtigt at bruge 'jeg'-udsagn frem for 'dig'-udsagn, når man er involveret i konfrontation eller konflikt.

I stedet for at sige, 'Du svarer mig aldrig. Du er så hensynsløs over for andre,' prøv at sige, 'Jeg føler mig bekymret, når jeg ikke modtager et svar på mine opkald eller sms'er.' I stedet for at sige, 'Du står aldrig op mod din mor. Du skal bekymre dig mere om hendes mening end min,' prøv at sige, 'jeg ville føle mig mere støttet, hvis du stod op for mig omkring din mor.'


Foragt i et ægteskab

'Foragt er i bund og grund at handle din partner overlegen,' siger Phillips. 'Det kan identificeres som at man ikke respekterer din partner, håner dem, latterliggør dem, kalder navne og bruger sarkasme.

Ifølge Gottman Institute, foragt er den største forudsigelse for skilsmisse . 'Det udvikler sig generelt, når negative tanker om ens partner bygger op og begynder at komme ud på nedsættende måder,' siger Phillips.

Foragt lyder som: 'Du skal virkelig ikke have det outfit på. Hvorfor kan du ikke have normalt tøj på?” Eller: 'Du er sådan en idiot. Du giver aldrig nogen mening.'

For at forhindre foragtelig adfærd er det bydende nødvendigt, at partnere behandler hinanden med respekt og påskønnelse.


I stedet for at sige: 'Hvad har du at klage over? Du sidder bagved hele dagen i dit kontorjob og spiller derefter bare spil online. Hvor er det patetisk,' siger, 'det lyder som om du har haft en hård dag. Jeg kan relatere. Hvordan kan vi gøre aftenen bedre?”

Defensivitet i et ægteskab

'Defensivitet skyldes ofte kritik,' siger Phillips. 'Folk bliver ofte defensive, når de føler sig dømt af deres partnere i stedet for at blive mødt med medfølelse og forståelse.'

Ikke alene gør defensivitet ugyldig, hvad din partner forsøger at kommunikere, siger hun, det sikrer også, at ingen af ​​parterne kommer igennem til den anden. Defensiv kan lyde som: 'Hvorfor beder du mig om at vaske op? Du ved, jeg har haft en lang dag på arbejde. Du er hjemme hele dagen. Hvorfor gør du dem ikke bare?'

Handel defensivitet for ikke-defensive reaktioner, foreslår Phillips. At reagere ikke-defensivt involverer at høre din partners perspektiv og tage personligt ansvar.

I stedet for at sige, 'Jeg holder kun ting fra dig på grund af, hvordan du altid reagerer,' prøv at sige, 'Jeg forstår, at du gerne vil have mig til at være mere åben, og at det ville hjælpe vores forhold. Kan vi diskutere, hvad vi begge har brug for for bedre kommunikation?”

Stonewalling i et ægteskab

'Stonewalling sker, når en partner bliver følelsesmæssigt oversvømmet og er ofte et svar på foragt,' siger Phillips. 'Stonewalling indebærer at lukke ned, trække sig tilbage eller give din partner den kolde skulder.'

Ifølge Phillips er stonewalling en ineffektiv måde at klare sig på. ”Det kan nemt blive et destruktivt mønster i et forhold ved at skabe mere afstand mellem partnere og sikre, at problemer efterlades uden opsyn. Stonewalling skaber i det væsentlige en kile, hvor den ene partner føler sig lukket ude fra den anden.'

Stonewalling ligner at undgå øjenkontakt, ikke sende sms'er eller ringe tilbage, lade som om de har travlt eller ignorere deres partner i samme rum.

'Det er vigtigt at regulere dine følelser, når du bliver følelsesmæssigt oversvømmet,' siger Phillips. 'I stedet for at lukke helt ned, så prøv at kommunikere dit behov for at falde til ro, før du fortsætter en samtale.'

I stedet for at gå væk, give den stille behandling, undgå øjenkontakt eller engagere sig i en anden opgave, mens du ignorerer din partner, så prøv at fortælle din partner, at du gerne vil bruge lidt tid på at samle dig selv, før du fortsætter samtalen.