Hvad skal man sige til små børn i stedet for 'Sig undskyld'

For et par år siden, da jeg var på rundtur i forskellige børnehaver for min datter, besøgte jeg en, hvor jeg havde mulighed for at se børnene lege på legepladsen. Mens han klatrede op ad stigen på rutsjebanen, trådte en lille dreng ved et uheld på en lille piges finger, og hun begyndte at græde. Hvad der derefter skete, efterlod mig forbløffet.

Drengen, der var 3, gik hen til pigen, kiggede hende i øjnene og spurgte: 'Er du okay? Må jeg skaffe dig et vådt håndklæde?'

Hun tørrede sine tårer, rystede nej på hovedet, og de gik begge tilbage til at lege.

Jeg kiggede på førskoledirektøren, sådan som øh, hvad var det?

'Vi får ikke børn til at sige 'undskyld',' forklarede hun. 'Ordet betyder ikke meget uden en handling for at hjælpe med at gøre tingene bedre.'

Udvekslingen var sådan en afvigelse fra, hvad jeg var vant til at se blandt forældre, som har en tendens til at tvinge deres børn til undskyldninger for hver utilsigtet bump, smæk og knock-down af et netop bygget Lego-mesterværk. Normalt vil de give barnet et strengt blik og spørge: 'Hey, hvad siger du?' Så, når barnet mumler en robot 'undskyld', er alt godt! Manerer! Vi underviser dem!

Men denne tilgang er måske for det meste meningsløs, skriver Heather Shumaker i sin bog Det er OK ikke at dele og andre forfaldne regler for at opdrage kompetente og medfølende børn . Børn elsker ordet 'undskyld,' forklarer Shumaker, da det på magisk vis slipper dem af krogen. 'Det er lidt ligesom at lære børn at være påkørte bilister,' skriver hun. Problemet med 'undskyld'-løsningen er, at mange små børn – f.eks. førskolealderen – ikke har nået et stadium af moralsk udvikling til faktisk at være ked af det, så forældre går glip af en vigtig mulighed for at lære ægte empati.

Shumaker skriver:

Små børn narrer os nogle gange. De kan efterligne 'Undskyld' og endda græde, når et andet barn græder, men de fleste børn er ikke i stand til at være ked af det endnu. Børn er forskellige - du kan have en tidlig blomstring - men de fleste børn mangler simpelthen den følelsesmæssige og kognitive udvikling til at føle anger. Fortrydelse kræver evnen til at tage en anden persons perspektiv og fuldt ud forstå årsag og virkning. Disse færdigheder dukker stadig op hos små børn. At forvente, at små børn siger 'Undskyld', lærer dem intet andet end en forkert lektion i rækkefølge: spark, sig 'Undskyld', kom videre.

I stedet kan forældre hjælpe børn med at udvikle moralsk medfølelse ved at forklare, at deres handlinger har konsekvenser, vise, at de kan gøre noget for at gøre tingene bedre og modellere måder at bruge ordet 'undskyld' meningsfuldt på.

Til hverdagsulykker tilbyder Shumaker disse trin:

Tag børnene sammen

Nogle gange, når børn tror, ​​at de er ved at være i problemer, løber de, forklarer Shumaker. Hvis dette sker, kan du lægge en arm om barnet og sige noget i stil med: 'Du skal komme tilbage her. Callie kom til skade. Selvom du ikke havde tænkt dig at gøre det, blev hun såret, og du er nødt til at komme tilbage.'

Fortæl det barn, der forårsagede ulykken, hvad der skete, og vær specifik

Selv når det, der skete, virker indlysende, skal det påpeges over for et lille barn. Angiv fakta. 'Din indkøbskurv løb over hendes tå.' 'Din hånd bankede koppen vand på hendes maleri.' 'Du dansede, og din arm slog hendes ansigt.'

Beskriv hvad du ser

At undersøge scenens fakta hjælper børn med at udvikle empati. Fremhæv konsekvenserne af deres handlinger for det andet barn (eller voksen), og vær specifik: 'Se, han græder. Der er en ridse på hans arm. Det må gøre ondt.”

Model empati for det sårede barn

Spørg barnet: 'Er du okay?'

Handle

Selvom små børn måske ikke helt forstår anger, forklarer bogen, de er god til at handle. De kan løbe for at få fat i et plaster eller en ispose eller hjælpe med at rydde op i det rod, de lavede. Hjælp dem med at tage ansvar.

Lav en garanti

Shumaker skriver: 'Forvisning om, at det ikke vil ske igen, betyder noget. Det gør 'Undskyld' ikke.' For at genetablere tilliden blandt børnene, skriver hun, skal barnet, der forårsagede ulykken, give det andet barn en garanti for, at hun ikke vil gøre det igen. Du kan spørge: 'Skal du slå ham igen?' eller få hende til at sige ordene: 'Jeg slår dig ikke igen.'

Model, der siger 'undskyld' i dit eget liv

Til sidst vil vi have børn til at sige 'undskyld'. Men i stedet for at få dem til at sige 'undskyld', skriver Shumaker, at det er mere effektivt at modellere at sige undskyld, når man som forælder skruer op. Bare sørg for, at dine egne undskyldninger er meningsfulde. Det betyder, at du anerkender konsekvenserne af dine handlinger og tager skridt til at gøre tingene bedre. For eksempel: 'Jeg er ked af, at jeg glemte at tage din bamse med til skoledag. Du savnede ham under din lur. Jeg skriver det ned på min liste, så jeg husker det næste gang.'

Snart siger børn 'undskyld' uden at spørge, og de vil virkelig mene det.

Denne historie blev oprindeligt udgivet i 2017 og opdateret med nye oplysninger den 2/11/2020.