Hvordan jeg kom over at være genert og omfavnet at tale med folk, jeg ikke kender

Engang mødte jeg op til en fest alene, før nogen af ​​mine venner nåede dertil. I stedet for at blande mig gemte jeg mig på badeværelset for at slå tiden ihjel og undgå at tale med folk, jeg ikke kendte. For en genert person som mig, kan social interaktion – især med fremmede – være en mave-slidende, angstfyldt oplevelse. Men med noget arbejde var jeg i stand til at få det under kontrol og blive tryg ved at tale med folk.

Da jeg voksede op, var jeg et frygtsomt, gemme-bag-mor-barn. Jeg lærte at tale mere, efterhånden som jeg blev ældre, men i min kerne var jeg stadig den generte knægt – og frygten for at tale med nye mennesker varede langt ind i voksenalderen.

Mine venner og familie ville nok ikke beskrive mig som genert. Men for mig har det at være genert altid handlet om at kæmpe for at komme i kontakt med mennesker jeg ikke ved godt. Jeg frygter en fremmeds uvanthed – hvordan de kan dømme eller afvise mig. Måske er der ikke noget i sagens natur galt i at være frygtsom, men da jeg begyndte at mærke, hvordan det påvirkede min hverdag, ville jeg have styr på det.

Når generthed går fra akavet til problematisk

Det var ikke en enkelt oplevelse, der fik mig til at beslutte mig for at slippe min generthed for altid. I stedet var det en gradvis proces. Jo flere problemer det forårsagede, jo mere lærte jeg at komme over det.

For eksempel: På et af mine første job løb jeg ind i et lille regnskabsproblem for virksomheden. Tallene på vores kundeliste stemte ikke. I stedet for at gøre min chef opmærksom på det og spørge, hvad jeg skulle gøre, besluttede jeg at tage mig af det og finde ud af det selv. Jeg var ikke bange for arbejdet eller for at lave fejl – jeg var bange for Hej M (hvilket ikke giver mening, for han var en fantastisk, afslappet chef). Men jeg var genert, så jeg sagde ingenting, og det lille regnskabsspørgsmål blev til et kæmpe problem, der tog dage at reparere. Havde jeg talt op til at begynde med, var jeg måske blevet lidt flov. Men efter at tingene løb ud af kontrol, blev jeg ked af det.

På et andet job talte jeg ikke med nogen. Jeg sad ved mit skrivebord, gjorde mit arbejde og håbede, at folk bare ville lade mig være i fred. Og det gjorde de for det meste, undtagen når en afgående kollega beskyldte mig for at være lidt snobbet. Selvfølgelig kom dette som et chok for mig - jeg troede ikke, jeg var bedre end andre mennesker, jeg blev skræmt af dem. Jeg spurgte, hvad der fik hende til at tænke det, og hun sagde, 'du taler aldrig med os.' På dette tidspunkt gav min generthed mine kolleger den forkerte idé om mig. Det kunne jeg ikke lide.

Hvordan jeg gradvist sparkede min generthed

Selv nu kryber min blufærdige side nogle gange op og laver kaos. Ind imellem fryser jeg, når folk stiller mig spørgsmål. Jeg tvinger mig selv til at tale, men jeg er så skræmt, at jeg nogle gange slår dumme svar ud. Jeg går til fester, og jeg frygter absolut at tale med nye mennesker, fordi jeg er usikker på, hvordan jeg skal bevare en samtale. Den gode nyhed er: ved at øve nogle få færdigheder sker disse fastfrysninger mindre og mindre. Her er et par erkendelser og tips, der hjalp mest.

At være genert behøver ikke at være den, jeg er

Jeg er indadvendt i hjertet, men det betyder ikke, at jeg skal være genert. De to er ret forskellige, og indser det generthed er en vane, der kan brydes var et stort første skridt i forståelsen af, at jeg kan udvikle sociale færdigheder. Jeg er måske ikke festens liv, men med en lille indsats kan jeg indlede og vedligeholde samtaler og lære at tale for mig selv. Jeg plejede at have en dårlig vane med at knække mine knoer. Det var ikke den, jeg var; det var noget jeg gjorde. Hvis jeg kunne bryde den vane, kunne jeg helt sikkert bryde min generthed.

Det hele handler ikke om mig

Generte mennesker overtænker ofte deres adfærd og reaktioner. Jeg ville ende med at tvangstanke over alt, hvad jeg sagde eller gjorde, og spekulerede på, hvad andre synes om mig. Sagde jeg noget dumt? Sagde jeg noget, der kunne virke stødende? Jeg gør stadig dette. Efter jeg har hængt ud med nye venner, vil jeg ofte tænke på hver eneste lille ting, jeg sagde efter interaktionen. Hvis jeg sagde noget endda lidt pinligt, eller noget der kunne tages på den forkerte måde, ville jeg sparke mig selv.

Jeg plejede at gøre dette konstant, og det fik mig til at frygte social interaktion endnu mere. Men en nær ven sagde noget til mig, der holdt fast: 'Jeg mener ikke at lyde uhøflig, men du er ikke klar over, hvor lidt folk nok tænker om dig.' Det fik mig til at føle mig som en narcissistisk fjols. Men virkelig, det er lidt selvcentreret til at tro, at folk altid overvejer hvert et ord og min adfærd. Sandheden er, de er nok ligeglade . Dette var en stor lettelse.

Når nogen siger noget pinligt til mig, så spytter jeg dem ikke for det. Jeg regner med, at jeg misforstod dem, eller også mente de det ikke helt, som de sagde det. Eller jeg griner af det. Vi siger alle dumme ting af og til, og det er de fleste klar over. Du bør bestemt tænke dig om, før du åbner munden, men at overtænke efter kendsgerningen kan gøre dig vanvittig.

Overordnet set lærte jeg, at jeg måske er akavet, men ingen tænker så meget på min akavethed, som jeg er. At være besat af det gør kun den følelse værre.

Accepter udfordringen, og tag derefter små skridt

Jeg begyndte at genkende min generthed som en udløser. Da jeg mærkede det komme, var det mit bud på at acceptere udfordringen om at være social. Dette hjalp mig med at fokusere min opmærksomhed på det.

jeg tog små skridt mod at overvinde min generthed . På mit første post-college job arbejdede jeg på et kontor fyldt med mennesker. Jeg kan huske, at jeg kom ind hver morgen og følte mig straks genert over at gå ind i lokalet. Så jeg gav mig selv en udfordring: Jeg lovede simpelthen at komme ind og sige 'godmorgen' hver dag. Efter at have gjort dette i et stykke tid, blev det bare naturligt. Det var ikke skræmmende længere, og det hjalp mig til at blive mere komfortabel omkring mine kolleger. Her er et par andre små skridt, jeg tog:

• Da jeg havde et arbejdsspørgsmål, i stedet for at sende en passiv e-mail eller fortælle mig selv, at jeg bare ville spørge, næste gang jeg så personen, rejste jeg mig straks op og spurgte dem (så længe de ikke havde travlt).
• Hvis jeg løb ind i nogen i pauserummet, i stedet for sagtmodigt at træde uden om dem, eller endnu værre, gå tilbage til mit skrivebord og vente på, at de gik, tvang jeg mig selv til at sige, 'hvordan går det?' Ja, nogle gange svarede de, og jeg fryser fast. Men jeg prøvede ikke at tænke på det skridt; Jeg fokuserede kun på disse tre ord: hvordan går det?

Det er kun nogle få, men der er så mange andre muligheder. Tving dig selv til at spørge om vej. Giv nogen et kompliment. Efter et stykke tid vil disse vaner blive anden natur.

For udadvendte mennesker virker disse udfordringer nok ret underlige. Er det virkelig så svært at sige 'hvordan går det?' Nogle gange, ja. Det er det sjove ved at være genert.

Tag en klasse

Min generthed er værre, når andre er særligt udadvendte. Nogle gange føles det som om, du skal skynde dig og udstøde, hvad du end prøver at sige, fordi folk omkring dig taler så meget. For en genert person kan dette gøre social interaktion endnu mere stressende.

Det er ikke for alle, men undervisning i offentlige taler var enormt nyttige for mig. I gymnasiet tog jeg en debattime, og på college tog jeg en offentlig taletime. I begge lærte jeg at være tryg ved min stemme. Det gav mig en chance for at øve mig i at tale i en situation, hvor andre er tvunget til at lytte. Du har det pusterum og den tid, du har brug for til at være veltalende. Jeg bliver måske stadig afbrudt i den virkelige verden, men jeg har i det mindste en smule mere selvtillid til min tale.

Lær hvorfor du er genert

Forskere ved Indiana University Southeast foreslår også lære hvorfor du er genert . Folk kan være generte af forskellige årsager, siger de:

Bliver du for eksempel genert, når du møder nye mennesker, interagerer ved en social sammenkomst eller taler med en, som du finder dig tiltrukket af? Prøv at forstå, om din generthed manifesterer sig kognitivt (f.eks. overdreven selvbevidsthed eller selvironisk udsagn), affektivt (f.eks. altoverskyggende angstfølelse) eller adfærdsmæssigt (f.eks. manglende tal til andre ved sociale sammenkomster).

Når du har en bedre forståelse af din generthed, kan du finde ud af den bedste vej til at overvinde den.

Lær kunsten at smalltalke

Så meget som alle hader small talk, er det en nødvendig del af social interaktion. For generte mennesker kan det også være rigtig nyttigt at vænne sig til den interaktion – som at øve sig i den ægte vare. I Small Talk's fine kunst, forfatter Debra Fine kommer med et par nyttige forslag. Ved sammenkomster kan jeg godt lide at bruge hende Anledning-Placeringsregel . Hvis du er til et arrangement, og du ikke ved, hvordan du indleder eller opretholder en samtale med en fremmed, kan lejligheden og stedet hjælpe dig med at komme med en åbner. Fine skriver:

Placeringen og anledningen af ​​en begivenhed tilbyder en bred vifte af gratis information. Ved et bryllup: I var brudens studiekammerat. Hvordan kender du parret? På et seminar eller et stævne, bare spørg Hvad bragte dig til denne begivenhed? er en nem og diskret måde at starte en samtale på.

Det kan virke indlysende, men når du bliver skræmt til en fest, kan det være grundstødning at huske denne regel. Hun foreslår også at stille åbne spørgsmål for at få gang i en samtale. For eksempel, hvis jeg virkelig ville tale med en kollega i pauserummet, i stedet for at sige 'Hvordan går det?', hvilket er mere behageligt end noget andet, kunne jeg sige: 'Hvad har du lavet i weekenden?'

Vi har også dækket FORD teknik til at lave small talk . Det er ret simpelt. Tænk på et par spørgsmål i følgende kategorier – familie, erhverv, rekreation og drømme. Hold disse spørgsmål ved hånden for at starte en varig samtale med mennesker, du møder.

Med lidt øvelse er jeg kommet over min frygtsomhed, men ikke helt. Der er stadig masser af gange, jeg viger tilbage fra forventningen om interaktion. Det har jeg accepteret, at jeg nok altid vil være en lille genert over nogle ting. Men igen, måske er vi det alle sammen. Og det er okay. Det er en gradvis proces. Som de fleste vaner går det ikke over natten.

Mens jeg stadig lærer at håndtere det, har disse færdigheder og erkendelser gjort det meget nemmere at komme ud af min skal, hvor behageligt det end måtte være derinde.

Denne historie blev oprindeligt offentliggjort den 19/3/15 og blev opdateret den 10/22/19 for at give mere grundig og aktuel information.