Hvad skal du gøre, når din teenager hader dig

Du vidste, at det ville komme til sidst, nu, pludselig, er dit barn en teenager, og alt ved dig er irriterende eller pinligt – den skjorte du har på, den måde du går på, de spørgsmål du stiller, de gaver du køber, tempoet hvorpå du smører flødeost på din bagel. Barnet kan ikke holde ud at være omkring dig. Ja, det her barn. Det samme kære barn, der engang sprang i dine arme, hver gang du hentede ham fra børnehaven, ham du kaldte din skygge, fordi han aldrig ville forlade din side. Hvad skete der?

Ungdomstiden skete, og lige så frustrerende og smertefuldt det kan være for dig som forælder, er det faktum, at dit barn er 'allergisk' for dig er sundt. Virkelig . Asher Brauner, en familieterapeut i Santa Cruz, Californien, som har arbejdet med teenagere i årevis, fortæller mig, at teenagere har et 'indre mandat til at individualisere' - eller som Kelly Clarkson måske siger, bryde væk . Dette er selvfølgelig en kæmpe bedrift. Barnet har stolet på dig i så mange år (du har tørret deres bund og skrællet deres druer, for guds skyld). Når de pludselig forsøger at hævde uafhængighed, bliver tingene helt sikkert rodede.

Brauners råd til forældre: Gør det ikke værre.

I sin praksis har han set forældre gør det værre. 'Vi ved, hvordan det kan gå,' siger han. 'Knægten råber en lille smule. Forælderen råber meget. Knægten siger: 'Jeg kan ikke lide det her.' Forælderen siger: 'Nå, du er jordet.' Og så siger ungen 'fuck dig.' Og hvor er vi nu?

Teenagere, tilføjer han, 'bliver ikke faldet ind fra rummet.' De er stadig sig selv - bare mere følelsesladede, dramatiske og nogle gange virkelig skæve versioner af sig selv. 'De er mennesker,' siger han. »De vil have respekt og har brug for at blive hørt. De er ikke anderledes end dig og mig eller nogen andre, når det gælder om at blive forstået.'

Han delte nogle måder, forældre kan støtte deres teenager gennem denne svære fase og komme ud i live på den anden side.

Start måde, vej før de bliver teenagere

Brauner mener, at forældre, der begynder at undervise i grundlæggende ting som 'Vær ikke uhøflig', når deres barn er teenager, allerede har tabt halvdelen af ​​kampen. Det arbejde skal begynde meget tidligere, siger han. Du er nødt til at lægge grunden omkring treårsalderen og forstærke det ofte. 'Unge mennesker gennemgår en stor kamp for at identificere deres magt på to tidspunkter: når de er småbørn, og når de er teenagere,' siger han. 'Når de er småbørn, er det en god idé at gøre det klart, at du mener, hvad du siger, og du siger, hvad du mener, på en kærlig og fast måde, så tilliden opbygges.' Hvis du gør dette, siger han, når børnene vokser op, vil de have en grundlæggende forståelse af dine forventninger.

Han giver dette eksempel: 'Du kan måske sige: 'Du må ikke drikke alkohol. Jeg er ikke vred på dig. Jeg er ikke ked af muligheden for, at du ville tænke på at gøre sådan noget, men det er bare ikke i orden.« Når du siger 'ikke ok' til en 14-årig, og du har sagt det i 10 år og de er vant til det, de gnaver måske lidt af det, men de antager på dette tidspunkt: 'Mine forældre mener mig godt'.”

Tag det ikke personligt

Forældre er ofte problemet mere end deres teenagere, siger Brauner. De overreagerer, når deres teenagere hyser eller ruller med øjnene. De tager det personligt og tænker Jeg har ikke opdraget dig til at handle på denne måde . 'Forældre, der tager enhver mindre provokation personligt, signalerer til deres teenagere, at de er så meget magtfulde, at hver deres bevægelse kan ødelægge deres forældres dag,' siger Brauner. 'Det er en tåbelig besked.' Når en teenagers verden bliver usikker, søger de tryghed ved at teste deres forældre. Når de slår ud, spørger de dig implicit: 'Kan jeg stadig stole på, at du er stærk?' Måden at sige 'ja', siger Brauner, er ikke at lade dem irritere dig.

Og ja, altså hårdt . Brauner siger, at du skal samle alle de værktøjer, du nogensinde har brugt til at berolige dig selv under kamp- eller flugtsituationer. Ret enhver adfærd, der er utålelig (du kan fortælle dem 'Du er fri til at blive frustreret, men du må ikke tale groft'), og håndhæv de regler, du har sat. Men lad være med at engagere dig, hvis du selv ryger. Fortæl dit barn, at du har brug for et øjeblik. Gå en tur. Sprøjt vand i dit ansigt. Lav noget te til dig selv. 'Din interne monolog skal være: 'Jeg vil være den rolige, fordi det ser ud til, at mit barn ikke kan gøre det lige nu,' siger Brauner.

Øg dit supportsystem

Det er langt fra perfekt, men der er blevet en slags indbygget stamme for forældre til babyer og små børn. Hvis du leder efter det (og selvom du ikke er det), alle sammen er klar til at give dig råd. Der er ubegrænset støtte derude, hvis du undrer dig over, hvordan du kan hjælpe med at berolige et spædbarn, der får tænder, eller hjælpe et lille barn med natterædsler.

Når dine børn bliver teenagere, 'forsvinder stammen på en måde,' siger Brauner. Det er op til dig at øge dit supportsystem i en tid, der kan være en unik isolerende tid. Brauner forklarer: 'I hvert samfund, jeg har været i, er der teenageforældreklasser, som ingen går til. 'Sådan støtter du din teenager.' 'Sådan er du en positiv forælder for din teenager.' Skoler giver dem ofte. Men forældre føler: 'Jeg har forladt denne 10-årige svære æra. Må jeg få en pause? Skal jeg virkelig på flere workshops?’” Svaret er nej, det gør du ikke, men du kan overveje det. Bare det at sidde i et rum med andre, der gennemgår det samme, og at kunne sige: 'Det her er virkelig svært' kan være terapeutisk. Det er måske lige den stikkontakt, du har brug for.

Du vil også gerne bruge en masse tid sammen med din partner og venner og alle, der kan forsikre dig om, at ja, din skjorte ser fantastisk ud, selvom din teenager sværger, at det er det grimmeste, hun nogensinde har set. Prøv at se denne fase i din teenagers liv som god for jer begge – adskillelsen giver dig mulighed for at blive din egen person igen og finde passioner og interesser langt ud over din rolle som forælder.

Fortsæt med at være der fysisk

Det er vigtigt at være et ikke-angsteligt nærvær omkring din teenager, selvom du bare sidder der i tavshed. Hver dag sagde Brauner til sine to teenagere: 'Jeg undrer mig over, hvordan skolen var i dag. Jeg er klar til at tale, hvis du har lyst.' De ville normalt svare med et 'Eh' eller 'Ikke nu' - og det ville være helt fint. Han sagde: 'OK, jamen, jeg arbejder på mit krydsord' og sad så bare der i stuen med dem.

'Idéen er,' Jeg presser dig ikke til at fortælle om dit liv. Men jeg giver heller ikke op på dig.” Studier vise, at det at bruge tid sammen med deres forældre er vigtigt for teenageres trivsel, selvom den tid ikke altid er fyldt med dyb forbindelse. Brauner vidste, at det at hænge ud med sine børn på en regelmæssig basis 'på en rolig og troværdig måde' til sidst ville føre til, at en af ​​dem sagde: 'Gæt hvad? Jeg fik en god karakter i dag' eller 'Min ven slog op med mig.'
'De vil dele deres liv, hvis de føler sig godt tilpas derhjemme,' siger han.

Udnyt andre flygtige muligheder for at oprette forbindelse – f.eks. taler til dine teenagere i parallel position når der ikke er noget pres for at få øjenkontakt, kan hjælpe med at opløse enhver angst. 'At blive venner med teenagere lidt som at blive venner med en bengalsk tiger,' siger Brauner. 'Du nærmer dig langsomt, og du ved, hvor udgangene er.'

Ja, denne fase skal passere

Efter at teenagere føler, at de har etableret sig mere som individer (en proces, der desværre ikke har nogen endelig tidslinje), varmer de op til deres forældre igen. Deres hjerner udvikler sig, og de lærer at regulere deres følelser bedre. Alt begynder at føles lidt mindre intenst. Og Mark Twains berømte citat om ungdomsårene er rigtigt: 'Da jeg var en dreng på 14 år, var min far så uvidende, at jeg næsten ikke kunne holde ud at have den gamle mand i nærheden. Men da jeg blev 21, var jeg overrasket over, hvor meget den gamle mand havde lært på syv år.”

Brauner siger: 'Nogle af de vidunderlige og mest intime stunder, jeg har haft, var sammen med teenagere. De er mennesker. De har kærlighed. De er omsorgsfulde. De er ikke fjendtlige enheder, der skal frygtes. De er dejlige, og de har en enorm entusiasme for verden.' Alt dette kan være svært at se, men bliv ved med at lede. En dag, hvis de har deres egne teenagere, vil de ringe til dig for at spørge: 'Åh min Gud, var jeg nogensinde sådan?”

Denne historie blev oprindeligt udgivet i 2018 og opdateret med nye oplysninger den 25/2/2020.