Hvordan 'tilbagevirkende jalousi' kan ødelægge et forhold (og hvad man skal gøre ved det)

I et romantisk forhold er det normalt at føle lejlighedsvis jalousi. Mest sandsynligt har du oplevet det grønøjede monster på tidspunkter, hvor du har følt dig usikker på dig selv – måske mens du så bartenderen flirte lidt for tydeligt med din partner, eller når din ægtefælle tager endnu en historie med hjem om deres charmerende 'arbejde' kone.' Men hvad hvis du oplever jalousi omkring din partners fortid - deres tidligere partnere og deres sexliv, før I fandt sammen? Det er kendt som tilbagevirkende jalousi, og det er lige så skadeligt for dit nuværende forhold.

'Udtrykket 'tilbagevirkende jalousi' er blevet brugt til at beskrive jalousi, vrede eller frustration over en partners tidligere romantiske eller seksuelle oplevelser.' Sarah Melancon , en sociolog og sexolog, fortalte Lifehacker. 'Det er en form for jalousi, der ikke er baseret i nutiden, men i en partners virkelige eller indbildte tidligere oplevelser, før forholdet overhovedet eksisterede.'

Hvorfor sker det? Melancon bemærker, at hvis vi tidligere har haft grund til at være mistroiske – især hvis vi har en traumehistorie – har vi en tendens til at bære disse sår med os ind i fremtidige forhold. 'Hvis du er blevet løjet for, snydt eller forrådt på en eller anden måde, giver det perfekt mening, at din usikkerhed kan blive fokuseret på din partners fortid og frygt for nutiden,' sagde hun.

Selvom du aldrig er blevet snydt, hvis tidligere traumer har givet dig en frygt for at blive forladt, kan det få dig til at hyperfokusere på de mulige årsager til, at din partner kan forlade - hvilket kan få dig til at overbetone din partners fortid i stedet for forstå, at det er i fortiden af ​​en grund.

Tilbagevirkende jalousi er lige så almindeligt som 'almindelig' jalousi, og det kan drive en kile mellem dig og din partner, der viser sig som tvangsovervågning og andre destruktive mønstre. Nedenfor er de almindelige tegn på tilbagevirkende jalousi, og hvordan man bekæmper dem.

Tegn på, at du oplever tilbagevirkende jalousi

Du sammenligner dig konstant med deres tidligere partnere. Hvis du finder dig selv fanget i sammenligningsspillet med din partners eks, så oplever du måske tilbagevirkende jalousi. 'Du kan sammenligne på et hvilket som helst antal baser - udseende, uddannelse, job, familiebaggrund osv.,' sagde Melancon. 'Uanset hvad du sammenligner dig selv med, så holder du altid kort.'

Du bliver vred eller ked af det, når du hører om positive oplevelser i tidligere forhold. Har du for nylig set gamle billeder på sociale medier af din partner, der nyder en god ferie eller adopterede et kæledyr sammen med deres eks, og mærkede et jag af jalousi? Hvis ja, er det et klart eksempel på tilbagevirkende jalousi.

'At være i et voksenforhold betyder at forstå, at din partner højst sandsynligt har været glad for andre tidligere. Men tilbagevirkende jalousi kan gøre det svært at acceptere denne virkelighed,” forklarede Melancon. 'Dette kan få din partner til at holde op med at dele om deres fortid, hvilket kan skade følelsen af ​​intimitet i dit forhold.'

Du føler, at du skal konkurrere med deres tidligere sexpartnere. Ifølge Melancon kan seksuel usikkerhed blive et særligt problem, hvis din partner har haft sex med flere mennesker end dig, haft mere eventyrlysten sex end dig eller har særligt attraktive ekser, men det kan udløses, selvom deres sexliv var sammenligneligt med dit egen.

'Dette kan føles som et pres for at deltage i bestemte handlinger, have sex med en bestemt frekvens eller have et bestemt udseende,' sagde Melancon. 'Dette kan forstyrre seksuel intimitet, for snarere end ægte forbindelse kan sex blive en præstation.'

Du snuser gennem deres personlige ejendele, computer eller telefon. Din tilbagevirkende jalousi kan bygge i en sådan grad, at det føles som om, du skal gøre noget ved det, sagde Melancon. 'Ofte er denne adfærd ikke bevidst eller beregnet, men snarere impulsiv eller reaktiv. At bryde din partners tillid er en farlig vej, for uanset hvor mange gange du søger, vil det aldrig tilfredsstille din frygt-hjerne og kan ødelægge din partners tillid til dig.'

Dette kan også omfatte internet 'stalking' af din partners eks'er på sociale medier for at overvåge, hvordan de interagerer med din partner eller måle deres indtryk af deres tidligere forhold.

Sådan dæmper du din tilbagevirkende jalousi

Medmindre der er klare beviser for, at din partner tidligere har været utroværdig, anbefaler Melacon at give dem fordelen af ​​tvivlen, når det kommer til deres tidligere flammer. 'Dette er lige for dig og dem, fordi (med øvelse) kan du spare dig selv for en masse hjertesorg,' sagde hun.

I stedet for at stejle over opfattede trusler mod din lykke, så vend dine spørgsmål indad, rådede hun. Spørg dig selv, hvad du vil have ud af dit forhold, om du får det, og hvordan du vil have det med din partner i forhold til, hvordan du faktisk har det.

Under akutte opblussen af ​​tilbagevirkende jalousi er det bydende nødvendigt at tage sig af dit nervesystem, der sandsynligvis er gået i stå, sagde Melancon. At tage et varmt bad eller bruge en varmepude på ryggen kan hjælpe med at slappe af dine binyrer; mens krop-sind-øvelser som meditation, yoga eller tai chi kan berolige dine racertanker. At skrive dagbog eller tale med en ven, slægtning eller terapeut kan hjælpe dig med at få perspektiv. At græde eller deltage i fysisk aktivitet kan hjælpe dig med at blæse dampen af.

Sådan taler du med din partner om din tilbagevirkende jalousi

Hvor akavet det end kan være, anbefaler Melancon at være ærlig over for din partner om dine følelser, så I kan arbejde igennem dem sammen. 'At arbejde som et team kan hjælpe dig med at opbygge tillid og styrke forholdet, hvilket også kan hjælpe med at forbedre din jalousi over tid,' rådede hun.

Lige så vigtigt er det at tage ansvar for dine følelser og reaktioner og forstå, hvordan de påvirker din partner. I stedet for at beskylde din partner for utro tanker for at kunne lide en ekss Instagram-opslag, så tal med dem om, hvordan det fik dig til at føle dig. Udtryk din egen tvivl i stedet for at fremsætte beskyldninger.

'Defensivitet har en tendens til at føre til kampe, som ikke nødvendigvis er dårlige, men kan komplicere problemet,' sagde Melancon. 'Snarere kan det at dele dine erfaringer og eje dine problemer hjælpe jer til at tale mere fredeligt sammen om det.'