Sådan bliver du en god lytter, når nogen har brug for at lufte ud

  Billede til artiklen med titlen Sådan bliver du en god lytter, når nogen har brug for at lufte ud

At lade nogen lufte deres frustrationer ud, gør dig til en god ven, et omsorgsfuldt familiemedlem og en trøstende betydelig anden. At være en god lytter kræver dog ofte lidt mere indsats end at nikke med hovedet, mens de taler. Du skal få de mennesker, du holder af, til at føle sig godt tilpas, forstået og valideret.


Alle har brug for at slippe lidt damp af og til, og folk elsker en god lytter. Måske har din ven det svært på arbejdet, eller måske beskæftiger din kæreste sig med familiedrama, og de har ingen andre at henvende sig til. Mens du (sandsynligvis) er ikke en professionel terapeut , det betyder ikke, at du ikke kan låne et øre til deres problemer eller tilbyde en skulder at græde på. Hvis du griber tingene an på den rigtige måde, er det muligt at høre alle (selv kolleger) uden at dræne dig selv helt i processen.

Åbn sluserne og få dem til at føle sig godt tilpas

At få en ven til at føle sig godt tilpas kan nogle gange være lige så let som at demonstrere imødekommende kropssprog . Små ting som at sænke eller vippe dit hoved, sidde et sted under dem, så du ikke tårner dig op over dem, se dem i øjnene og smile kan gøre dem mere komfortable med at åbne op. Hvis du lytter til en romantisk partner, eller en anden, du er meget tæt på, kan en trøstende berøring også hjælpe. Gregorio Billikopf fra University of California i Berkeley , der forsker i interpersonelle relationer, konfliktløsning og mægling og interpersonelle forhandlingsevner, foreslår invitere dem til at sætte sig ned . Invitationen kan være så enkel som en gestus, men den formidler, at du er interesseret og klar til at lytte opmærksomt.

Når det ser ud til, at alle har det godt, er du velkommen til at sætte gang i tingene. I deres bog Venskab: Hvordan man får og bevarer venner , Harold H. Dawley og Mike Frazier anbefaler, at du stiller et par enkle spørgsmål. Hvis din kæreste er mærkbart irriteret over noget, for eksempel, start med noget som 'Har jeg gjort noget for at genere dig?' Hvis du er årsagen, har du nu vist initiativ og har magten til at rette op på det. Hvis ikke, følg op med spørgsmål i området 'Er du ked af noget?' eller 'Er der noget, der generer dig?'

Billikopf foreslår også, at du forbereder dig mentalt på, hvad der kan komme din vej. At hjælpe nogen med at lufte er som at åbne en sluser, og din opgave er at hjælpe dem med at tømme store reservoirer af følelser, vrede, stress og frustration sikkert:


...et parti, der holder sine følelser inde, har brug for en frigivelse. Et sådant individ er usandsynligt, at (1) tænke klart over udfordringen eller (2) være modtagelig for input udefra fra en anden. Lytterens eller hjælperens rolle er at tillade en sådan person at åbne låseportene. Når han gør det, fosser vandet ud. Under denne udluftningsproces er der stadig for meget pres for en person til at overveje andre perspektiver. Først når vandstanden er udjævnet mellem de to rum, begynder vandet at strømme jævnt frem og tilbage.

Når du byder dig selv til at lytte, skal du vide, hvad du går ind til. Hvis du prøver for hårdt på at berolige dem eller holde dem tilbage, risikerer du at bagatellisere deres klager og få dem til at føle sig værre. Åbn sluserne og vær klar til at stå på vagt, indtil det følelsesmæssige pres udligner.


Vær en aktiv lytter

Mens en ven lufter ud, er det vigtigt, at du lytter til, hvad de siger og faktisk høre det . Mark Goulston, M.D., forfatteren af Bare lyt , forklarer, at der er to store faldgruber, du gerne vil undgå, mens du lytter til nogen udlufter :

Mulighed 1 er at springe ind og give råd – men det er ikke det samme som at lytte, og den person, der udfører udluftningen, kan svare med 'Lyt bare til mig! Fortæl mig ikke, hvad jeg skal gøre.'


Mulighed 2 (normalt forsøgt efter Mulighed 1) er at svinge til den anden yderlighed og sidde der stille. Men dette hjælper ikke aktivt den person, der udfører udluftningen, med at dræne deres negative følelser.

Nøglen er at lytte og reagere på den måde at vise du lytter ved at gentage nøgleoplysninger som navne eller tidligere dele af historien. Denne praksis er kendt som ' reflekterende lytning .' Prøv dog at undgå lyder som en papegøje på deres skulder . Hvis du lytter til din kollegas udtalelser om deres chef, der samler på ekstra arbejde, og hvordan det stresser dem, skal du ikke bruge deres præcise ord til at svare. Omskriv med dine egne ord, så din kollega ved, at du lytter og absorbere informationen, ikke blot returnere den. For eksempel kan du svare med noget som 'Det virker ikke rimeligt, at du skal påtage dig ekstra pligter, når du allerede har så meget på tallerkenen.'

Du bør heller aldrig prøve at skifte emne. Du tror måske, at du hjælper ved at flytte din kammerats fokus fra deres lorte job til film, men de vil bare føle sig afvist og ugyldige. Undgå også multitasking. Lytteprocessen involverer kun én fugl og én sten. Selvom det ser ud til, at deres udluftningsflow er gået i stå, skal du respektere deres pauser. Din ven søger måske efter ord eller finder endda løsninger på egen hånd, så det er bedst at undgå at blive for distraherende eller distraheret.

Ifølge Røde Kors , at tilbyde ikke-verbal opmuntring kan hjælpe med at holde din ven komfortabel med at lufte ud. Et nik, et ægte smil , og selv et 'mmm' eller 'huh' kan langt hen ad vejen vise, at du stadig er forlovet. Husk, jo mere de kan slippe ud, jo hurtigere vil deres følelsesmæssige pres stabilisere sig, og jo hurtigere vil de føle sig bedre. Hvis din ven f.eks. har snakket om deres familie, og der er brug for lidt opmuntring, Billikopf anbefaler du inkorporerer et lejlighedsvist 'dinglende spørgsmål'. Sig noget som 'Så din familie får dig til at føle...?' Og forlænge ordet 'føle'. De vil tage det som en cue og afslutte det, du har startet, og du vil optjene nogle bonuslyttepoint.


Forståelse er vigtigere end at fikse

Oftere end ikke, leder den person, der udlufter, efter validering og forståelse, ikke specifikke løsninger. Michael Rooni, bogens forfatter Attraktiv kommunikation , foreslår, at du øver dig i 'no-solution'-lytning :

Nogle gange ønsker folk simpelthen at forløse sårende følelser og få noget væk fra brystet. Og for dem handler kommunikation ikke nødvendigvis om, at deres mand eller kone eller kollega kommer med en løsning. De vil bare gerne høres og vil forstås, fordi de har ondt indeni.

Lad den udluftende person føle, hvad de føler. Denise Marigold , adjunkt i psykologi ved Rennison University College , antyder det bedst at undgå positiv reframing og falsk tryghed i et forsøg på at ændre den udluftende persons følelser. Det kan være fristende at forsøge at få dem til at føle sig bedre, men Marigold forklarer, at hvis din kæreste siger ud af deres job, vil de ikke have at vide, hvor gode de er, at de har det godt, eller at alt er bliver okay. De ønsker at blive hørt og få deres bekymringer om deres job taget alvorligt. Medmindre der er dybere problemer involveret, vil de sandsynligvis nå frem til disse konklusioner på egen hånd, så giv dem tid til og ordne deres følelser. Det skader heller ikke at mundtligt anerkende, hvad din signifikante anden føler, så de ved, at du forstår.

Hvis den udluftende person vil have din hjælp, beder de om det. Lad være med at gøre det om dig ved at tilbyde dit perspektiv, eller hvordan du ville gøre tingene, forklarer Rooni. Lad dem kommunikere deres behov. Hvis en kollega er for genert eller utilpas til at spørge, kan du tilbyde dine tjenester med et åbent spørgsmål som 'Er der noget, jeg kan gøre?' Hvis de spørger om råd eller hjælp, Val Walker , en sorgrådgiver og forfatter til Kunsten at trøste , anbefaler dig hold dine forslag specifikke , følg med dit tilbud og undgå at give urealistiske løfter. For eksempel skal du ikke bare vælte ud: 'Jeg hjælper dig igennem det her, uanset hvad. Alt skal nok blive okay.' Hvordan vil du hjælpe? Og du ved ikke, at alt vil være i orden, gør du? Sig i stedet noget i stil med 'Jeg ringer til dig i morgen aften, så vi kan tale mere om dette. Hold da op, okay?” De ved præcis, hvordan du vil hjælpe (tilbyder at lytte mere), og du tilbyder dem en opmuntring uden at give falsk håb.

Ved, hvornår du skal stoppe dem

Selvom det er godt at lade folk lufte ud, bør du også have en grænse. At lytte til nogen, der klager konstant, kan være giftigt, og endda føre til, at du siger det til en anden - skaber en kæde af udluftende frustrationer, der måske aldrig ender. Dette er især problematisk, når det er en væsentlig anden, værelseskammerat, kollega eller anden person, du bruger meget tid omkring. Udluftning kan også blive et langsigtet problem for dem, der udlufter for ofte. Leon F. Seltzer, ph.d. , privatpraktiserende psykolog og forfatter til Paradoksale strategier i psykoterapi , forklarer den udluftning kan føles som problemløsning for nogle , og det kan blive et problem, når der findes levedygtige måder at konfrontere deres problemer på, og de erstatter udluftning med handling.

Hvis en irriterende kollegas udluftning bliver en alt for ofte begivenhed, Kevin Kruse hos Forbes foreslår du begynder at indarbejde en mental tidsgrænse for at lytte. Fortæl dig selv, at du vil lytte i fem fulde, opmærksomme minutter, før du går videre. For at undgå at lyde som et fjols, kan du subtilt indføre en tidsbegrænsning højt, så de ved, du vil høre dem, men ikke for at klage, før Armageddon ankommer. Du kan fx tilbyde at lytte mens du laver dem en kop te i din pause, eller mens I tager en snack til jer begge. Eller endnu bedre, diplomatisk sæt en hård tidsgrænse direkte ved at sige noget i stil med 'Jamen, lad os snakke! Jeg skal dog foretage et telefonopkald/afholde et møde/afslutte en rapport på [X tid, der er fem minutter fra nu], hvis det er i orden.' eller 'Lad os tage en kop kaffe på vej til [sted] og snakke så,' og tal til slutningen af ​​den kaffe og så undskyld dig selv.

Hvis du lytter til din signifikante anden eller værelseskammerat (en du kender nogenlunde), kan du give dem noget at se frem til ved målstregen. Især noget, du ved dårligt, muntrer dem op. For eksempel kan du sige 'Fortæl mig, hvad der sker, og så kan vi måske se et afsnit af (deres yndlings-tv-program).' De vil sandsynligvis forsøge at afslutte deres historie hurtigere, så de kan komme til de sjove ting. June Cerza kolf, forfatteren af Hvordan kan jeg hjælpe? , anbefaler også at inkorporere noget motion, så de kan blæse lidt damp af flere måder. Tilbyd at lytte, mens du går en tur, jogger eller endda mellem sæt i fitnesscentret.

Hvis en, du er på god fod med, udlufter for ofte, og det begynder at påvirke dig følelsesmæssigt, Judith Acosta, medforfatter til Verbal førstehjælp , foreslår, at du omhyggeligt trækker linjen. Acosta forklarer hos Huffington Post :

I et sundere forhold ville det være muligt at sige: 'Når du klager over ting og ikke er villig til at gøre noget ved dem, frustrerer det mig. Jeg vil gerne hjælpe dig, men jeg ser dig kun gå rundt i cirkler.”

Det vil være ubehageligt i starten, og den udluftende person kan føle sig kortvarigt såret, men nogle sunde grænser vil blive sat. Hvis deres klager vedrører alvorlige problemer, bør du dog henvise din ven til professionel hjælp. De kan have brug for nogen, der virkelig kan lytte til dem eller tilbyde håndgribelig hjælp, hvor du ikke kan.

På den anden side, hvis du ikke er tæt på eller på god fod med den person, der udlufter, bemærker Acosta, at nogle gange er den eneste udvej normalt at lukke den helt ned. Det er godt at være sød og tilbyde at lytte, men det er vigtigt at beskytte din egen mentale tilstand, når folk forsøger at udnytte din venlighed. Til sidst, hvis du føler dig lidt beskattet af den konstante udluftning af venner og andre tæt på dig, så tøv ikke med at få lidt hjælp selv.

Åben kinja-labs.com